Советы потребительницам. Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуного друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:
АВСТРАЛИЕЦ. Распространенно мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить: они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с темя подругами. К тому же он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг.
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
НЕГР. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант,- это вовсе не извращение, да и русским не передается.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
BASH.ORG.RU Цитатник
Сообщений 31 страница 44 из 44
Поделиться312009-05-27 16:13:50
- Администратор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1821
- Уважение: [+58/-0]
- Позитив: [+115/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-11-14]
- Провел на форуме:
17 дней 3 часа - Последний визит:
2013-03-15 15:26:08
Поделиться322009-05-27 16:14:45
- Администратор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1821
- Уважение: [+58/-0]
- Позитив: [+115/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-11-14]
- Провел на форуме:
17 дней 3 часа - Последний визит:
2013-03-15 15:26:08
Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"
Поделиться332009-05-28 14:14:30
- Администратор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1821
- Уважение: [+58/-0]
- Позитив: [+115/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-11-14]
- Провел на форуме:
17 дней 3 часа - Последний визит:
2013-03-15 15:26:08
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!!
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Поделиться342009-05-28 14:21:00
- Администратор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1821
- Уважение: [+58/-0]
- Позитив: [+115/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-11-14]
- Провел на форуме:
17 дней 3 часа - Последний визит:
2013-03-15 15:26:08
- Ну что, по пиву - и оформим сделку! Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- "Хольстен"!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это...Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда ни кинешь взор - повсюду это пиво. Что делать бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "Глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель", то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят!
- Невелико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву - и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!
Поделиться352009-05-28 14:45:28
- Администратор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1821
- Уважение: [+58/-0]
- Позитив: [+115/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-11-14]
- Провел на форуме:
17 дней 3 часа - Последний визит:
2013-03-15 15:26:08
Рецепт блюда "Индейка в виски"
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.
2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.
3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
4. Налить себе 50 г виски.
5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.
6. Налить себе еще 100 г виски.
7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
8. Налить себе 150 г виски.
9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.
10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук... то есть за воротник!
11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть... перешвырнуть... перекувырнуть индюка на другой бок.
12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У, сволочная духовка!
13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!
14. Выбредать... выгребать... выпихать... нет, выпекать индюка 4 часа.
15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя... или наоборот?
16. Вынуть духовку из индейки.
17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого чертового прилипшего индюка, который почему-то стал черным.
18. подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!
19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки.
20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.
21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках.
22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.
Поделиться362009-05-28 14:55:49
- Администратор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1821
- Уважение: [+58/-0]
- Позитив: [+115/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-11-14]
- Провел на форуме:
17 дней 3 часа - Последний визит:
2013-03-15 15:26:08
ОАО Hово-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий Село Hово-Петровское,
Истринский район. Московская область
Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов
Поделиться372009-05-28 15:25:07
- Администратор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1821
- Уважение: [+58/-0]
- Позитив: [+115/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-11-14]
- Провел на форуме:
17 дней 3 часа - Последний визит:
2013-03-15 15:26:08
В МВД РФ был замечательный приказ № 220 "О закреплении территории по подразделениям". В один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.
Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию...
Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали...
Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Поделиться382009-06-01 08:50:23
- Администратор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1821
- Уважение: [+58/-0]
- Позитив: [+115/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-11-14]
- Провел на форуме:
17 дней 3 часа - Последний визит:
2013-03-15 15:26:08
Я вынужден требовать развод из-за того, что жена постоянно вмешивается в мою семейную жизнь (из искового заявления).
...
О дне рассмотрения дела прошу своевременно этапировать меня для поддержания государственного обвинения (из сопроводительного письма прокурора).
...
Я схватил, не помню что, и ударил его по голове обухом топора (из протокола допроса).
...
Автомобиль ВАЗ-2109 резко повело вправо, затем влево, а потом задние колеса стали обгонять передние (из протокола допроса).
...
Перед тем, как подраться, мы мирно сидели, пили водку, читали Уголовный кодекс (из показаний подсудимого).
...
Тело Родионова В.В. при жизни было трезво (из заключения эксперта).
...
Вещественное доказательство - пять выбитых зубов - возвратить потерпевшему (из приговора).
...
Учитывая, что преступник не представляет большой общественной опасности, а также и ценности, в возбуждении уголовного дела отказать (из постановления).
...
24 числа я не вышел на работу, потому что думал, что вышел (из объяснительной записки).
Поделиться392009-06-01 08:50:40
- Администратор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1821
- Уважение: [+58/-0]
- Позитив: [+115/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-11-14]
- Провел на форуме:
17 дней 3 часа - Последний визит:
2013-03-15 15:26:08
Спроси меня про сервитуты.
Я дам ответ за три минуты.
Представь, ты уступаешь другу
Свою любимую супругу.
А дальше-пользуетесь вместе!
То не затронет мужней чести:
Есть ограниченное право
У друга на любви забавы.
Спроси меня про отступное.
Я расскажу тебе такое!
Представь, ты вместо долга другу
Отдашь ему свою подругу.
Подругой друг твой завладеет,
Что хочет будет делать с нею.
Зато душа твоя спокойна,
В счет долга дал ты отступное. (с)
Поделиться402009-06-01 08:51:57
- Администратор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1821
- Уважение: [+58/-0]
- Позитив: [+115/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-11-14]
- Провел на форуме:
17 дней 3 часа - Последний визит:
2013-03-15 15:26:08
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
Поделиться412009-06-07 23:29:38
X: тебе котеночек нужен?
Y: а у меня есть, но он вырос уже, живёт в саду, метит територию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем, ура, товарищи!
X: каждую осень?
X: респект коту...
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Панкогор> У нас два выхода - сражаться или умереть! Варианта под названием "убегать, сверкая жопой" у нас нет!
<s1lv3r> а махать мечом рандомно - это сражаться?
<s1lv3r> или умереть?
Манюня:
вот в растениях многих содержаца фитоэстрогены, так?
Тори88:
ну.
Манюня:
если их долго пить (растения эти) , то получается что организам будет получать дозу гормонов чтоли?
Тори88:
кактус как противозачаточное? оригинально.
ххх: Задроты, они задроты во всем. Вон паша прошлой осенью когда вов бросал, спрашивал чем бы заняться, что бы результат был нагляден.
xxx: Ну я тогда пошутил, мол раз ты качаться любишь, то иди в тренажерку. Теперь паша трехстворчатый шкафф.
ххх: А вчера Трофимов отшутился насчет автоматов по матану, сказал поставит только тем, кто в армию по здоровью негоден
ххх: Чую недоброе...
ххх: привет, как жесть?
ххх: ой, жизнь.
ууу: знаешь, в чем-то ты прав
xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный
xxx: я нашла выход - теперь я мою кота!
xxx: три раза в неделю
dk> вот свинство
<dk> Wolfram меня обстебал 
<dk> решил от балды начать писать генетические последовательности и искать к каким генам они соответствуют
<dk> ввел AAATGTCCGCATGCCA
<dk> нашелся один ген: DSCAML1
<dk> и что бы вы думали это? синдром дауна!
Она: Ой, ты рассказывай
Он: что?
Она: Что-нибудь
Он: пошёл дед рубить картошку гвоздодёром. Так у него курица и родила щенка
Она: Спасибо
Поделиться422009-06-21 12:08:32
xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер
xxx: Как я его понимаю...
Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла 
ххх: блять!!!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину блять!
Поделиться432009-06-22 00:36:35
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"
xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!
11 мая.
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.
SkaTinbl4: Я умею успокоить женщину )
Yahont: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже
SkaTinbl4: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.)
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться."
yyy - zzz симпотный такой =)
xxx - Симпотный - это производная от слова потный? Бесят меня эти педовочные словечки.
yyy - сумничать решил, малыш? неудачно.. что тебя еще бесит, расскажи нам у1бок
xxx - Да нет, я не пытался сумничать. Сумничать - это работа кенгуру.
Друг что-то спросил, а я ему ссылку на википедию дал. Прошло полчаса.
ToniЌ: сидел спакоино смотрел кино... но нет! ты со своеи википедикией...
я тока что узнал что австрия и австралия это не тоже самое!!!
xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."
xxx: Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты
Поделиться442009-06-22 01:33:41
на форуме обсуждают кастрацию котов:
"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. "
Кс-кс:
Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне.
FMA:
Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил.
xxx: Да он эмо сапиенс.
yyy: Эмо сапиенс? Скорее эмосек!
<xxx> Прива!
<xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
<yyy> Где-то между поясницей и ногами.
У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремаеццо. Так вот эти кловуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй с инсультом в больничке.
xxx: Что у тебя с аськой?
yyy: У меня нет аськи. У меня к?й.
yyy: Пардон, R&Q.
ххх: Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
yyy: Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних, я даже несколько человек знаю =)
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
(ххх собирается на море в пансионат)
ххх: ууу, скажи а там море далеко от берега?
yyy: ты не поверишь...
