Такая маааленькая подборочка цитат)
Заранее прошк прощения за некоторые матерные слова
xxx: из новостей, раздел странности: Десятиминутное созерцание обнаженной женской груди является столь же полезным для мужского организма, как полчаса физической работы или занятий спортом. К такому выводу пришли авторы немецкого исследования, опубликованного в январе в авторитетном международном журнале по медицине The New England Journal of Medicine. Его авторы также установили, что благодаря регулярному созерцанию большой женской груди среднестатистический мужчина может увеличить продолжительность жизни на 4-5 лет.
yyy: а регулярное ощупывание походу дарует бессмертие!
ОНА: Так что вот, мне много не нужно!
¬ОН: Итак, мы приходим к следующему:
Надежный
С чувством юмора
Нормальной зарплатой
Не изменяет
Приятный внешне и по общению
Пунктуальный
С хорошей памятью
Надежный
Спокойно относится к изменам.
¬ОНА: Ну, за это я буду его любить 
¬ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать )
¬ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать.
ОН: Миллиардером стану.
Открываю окно проветрить:
- Я люблю тебя! - кричит мужской голос.
- Я тебя тоже! - вопит женский.
- Да не тебя, - уже тише отвечает мужской.
Закрываю окно.
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
а между тем фраза "И такая поебень целый день - то корова позвонит, то олень" по прежнему лидирует среди статусов работников техподдержки
<-ууу:с интернетом как в сексе - предохраняться надо
->ххх:
->ххх:Значит все таки я был прав
<-ууу:в чем?
->ххх:Касперский - гондон!
Не я один надеюсь ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями о.О
ххх: Ну че на праздниках как обычно нажрешься?
ууу: Я не пью
ххх: Я не спрашивал пьёшь или нет, я спросил опять нажрешься?
ууу: Да... наверное... (
Временные файлы в мозге имеют расширение .zzz
zазубрил
zдал
zабыл
BarBoss: Никогда не поднимай руку на ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Влад: с высказываньем согласен, поэтому предпочитаю пинать ногами.
Вечер 6 марта. Маршрутка, собирающая пассажиров у метро.
Разнокалиберные тетки, не скрывая удовольствия, хрустят обертками подаренных на работе букетов.
В салон врывается (именно так) мужик, явно в хорошем настроении, и начинает поздравлять: "С праздником, девушки! Какой у вас тут... террариум...".
Гоголь с его сценой "к нам приехал ревизор" нервно курит за углом. Оно, конечно, потом выяснилось, что мужик хотел сказать "оранжерея", но осадок, сука, остался.
Наплели вы тут черте-чего, сбоку с бантиком
На себя посмотреть не пытались небось?
Вы ведь тоже пошлете простого романтика!
Вам крутых подавай, так давно повелось.
Чтобы побольше понтов, чтобы шмотки мажорные
Чтоб от пафоса аж расходился по швам,
И по клубам водил, на тусовки на модные.
Это всё ведь, что нужно от мальчиков вам.
Что? Учиться? Работать? Так это не модно!
Предпочтете таким раздолбаев скорей,
А внутри у него будет пусть что угодно,
Вместо нас выбираете вы бухарей.
Эх, свиданья, стихи и романтика прошлая,
В лучшем случае вы засмеете таких,
Вам б большие компании, шуточки пошлые,
И гламурных падонков на тачках крутых.
Чтобы лапала вас эта туша бухая,
Типо "раскрепощенные клевые поцы",
А потом, даже имени не узнавая,
Поимеют вас в пьяном бреду где придется.
Наплевать вам на ум, на таланты, умения,
Нам то, самым обычным парням, как же быть?
Бросьте понт, гляньте в душу вы, хоть на мгновение!
Мы же будем за это вас вечно любить!
xxx: Сцуко,я неудачник!
yyy: С чего взял?
xxx: У всех психолог в военкомате спрашивал про табак,наркотики,алкоголь и половые связи,а меня про то не одинок ли я и есть ли у меня друзья((
xxx: бля, прикинь, я каким-то хуем зуб сломал!!
yyy: прости, чем? о_О
Riki Rikardo
купил яйца они называютя "Яйца как у бабушки"
Александр Крылов:
А ты знал, что если в имени "Фисун" допустить 4 ошибки, получится "пидар"?
Алексей Фисун:
да,это известная лингвистическая легенда.или вот еще:если к слову "Крылов" прибавить еще одно,то получится "Крылов уебок".загадочно.
xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"
Saphiroth:
Ушел разговаривать с воображаемым другом
Saphiroth:
Этот козел уже неделю воображает, что он мне друг
блин, по телеку реклама макдональдса, типа в каждом хэпи мил тебя ждут герои фильмаСобачий отель
сцуко палятся, пусть теперь скажут что они готовят из лучшего мяса))))
ххх: есть у меня друх - Серега Кавайщенко.
ххх: как вы АнимэшнЫки его достали!
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой ?
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ
Макс: Не, Антох, я конечно многое понимаю: музыкалка, любовь к классике…
Atro: что в этот раз не так?
Макс: Вчера ехал домой, тебя на остановке видел… ты вообще можешь себя контролировать? хоть периодически? а то двухметровая детина в стописят кило, с наисчастливейшим выражением лица, дережирующая новеньким глушаком… моя психика это пережила с трудом
Лисица из льда (13:43:31 14/03/2009)
:* ня в щечку.
-=ZiP=- (13:44:01 14/03/2009)
*поднялся и поправил челюсть* не слАбо
Лисица из льда (13:44:26 14/03/2009)
:`(
-=ZiP=- (13:45:55 14/03/2009)
ничего страффного, кофти быфтро фрафтутфя) а фубы фас фтавить не довага
Лисица из льда (13:46:12 14/03/2009)
Не издевайся
-=ZiP=- (13:46:20 14/03/2009)
не буду)
Лисица из льда (13:46:57 14/03/2009)
Спасибо.
-=ZiP=- (13:47:46 14/03/2009)
*беззубо улыбается*
Mango: что делаешь?
MaKsIm: сижу жду с моря погоды
Mango: и какова погодка?
MaKsIm: -8
Mango: и что это за маленький хуй?
MaKsIm: )))))))))))))))))
MaKsIm: минус восемь
xxx: Я ж охранником в продуктовом работаю
yyy: ну че
xxx: ну так сёдня кора была.. на кассе тип купил молоко, селедку и огурцы
xxx: я стою, улыбаюсь.. а он увидел мой взгляд и такой "тёща приехала, жена на работе.. щас я ей сделаю блин похавать" )))
С форума WoW:
-- говорят, мне надо пойти сделать куннилингус. Где его делают и что для этого надо?
Живём в одной общаге...диалог:
xxx:я тебе долг отдам бумажками там будет написано 1000 руб...=)
zzz: утром проснёшься в место ног палки и на них написано "ноги" +)))
xxx: ты ее ваще помнишь?
yyy: ну да...
xxx: какого цвета у нее глаза?
yyy: третьего
yyy: блин, палюсь.
пипец. был у типа на квартире, вышли на задний двор покурить, ни лавочки ни хрена нету присесть. Но он типо умный сел в туалете, ну и кули все равно сидалище. Сидит значит рассказывает о новой фиче что предложил на сайте, и опа замолкает и на меня так смотрит как после контузии. Я ему че? Он /*Павлов бы рад был*/ - "епанный рефлекс"...
M_IV
synch
я ноут разобрал тока что
synch
потом собрал
synch
пля, что делать с лишними деталями???
Влад
я ебу
synch
не, я так не могу))
смотрю рекламу:
как зарядиться весенним настроением???
ответ прост - наступи в гавно!
с форума
xxx: Чертовы анимешники, гореть вам всем в аду.
yyy: в кавайном огне, ня
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лооооххххх!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооохххххх!!! ахахахх";
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
xxx:вот объясни-вроде пили вчера все одинаково,да?
yyy:ну...мне уже стыдно...
xxx:но только ты бегала и орала песни
yyy:и всё?
xxx:нет,ещё увидела гору песка и предложила поиграть в страуса!!!
yyy: Ыыыы ))
Зачем учиться 5 лет в университете, когда можно всё выучить в ночь перед гос экзаменом?
Или кто-то так не делал?)
Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
